Ходила ко мне пара, муж (Константин) и жена (Ирина).
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так : ИП Шарашкина !
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа.

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, ктодеревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!

Слова, после которых начинается секс.

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
- Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
- Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу
вывихнул. Мужики на отца:
- У тебя жена медик? Ты и правь.
Отец:
- А х..ли....легко!!! Давай. Говорит, выправлю.
И так "хрусть"!
Мужик орет:
- Козлы, нога другая.
Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! " И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

На стенах коридоров в каждой поликлинике перед глазами людей, часами ждущих своей очереди, просто нужно повесить плакаты: "Время лечит".

Добрый дедушка Рамзан
Борода из ваты.
Всем добро и мир несет...
Из казны растрату...

- Ваня вчера меня растрогал до слёз...
- Чем?
- Чем, чем... Руками! Потом сказал, что у меня грудь маленькая и ушёл... Навсегда!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

Бегал по воде на уроке православия!

Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя.

Кто не рискует, тот первым не пишет.

О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х..ёвый.

- Папа, а откуда я взялся?
- Тебя мама родила.
- А мама откуда взялась?
- Из самых глубин Преисподней!