Вот это я понимаю, Старый Новый год. Олдскульный, со снегом, метелью и надо на работу.
Не то что этот Новый Новый год, с дождём и попсой.

А я Новый год с любимым встречала. Только раньше костюмы другие были... раньше - снежинка, теперь - медсестра...

У меня сегодня настроение лучше чем вчера... может потому что день начался с виски?

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Если не впишешься в поворот судьбы, тебя вынесет на обочину жизни.

- А можно с помощью фотошопа сделать мою фотографию чуть симпатичней?
- Пробовал, но фотошоп каждый раз зависает...

Из интервью одного футболиста:

– Если бы тебе предложили перейти в "Спартак-м", ты бы перешел?
– Конечно же нет! Меня все устраивает. Уж лучше мне родиться девушкой, чем играть за "Спартак". Против "Спартака" ничего не имею.

Без комментариев.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?

Вологодские шахиды говорят "Оллах Окбар"

- Да кто ты без своего алкоголя?
- Скучный и замкнутый в себе урод.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Гоп стоп,
Передо мной явилась ты.
Гоп стоп,
Как гений чистой красоты.

"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик.
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало и... ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал!

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей еще можно ухудшить.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.