У соседей скандал, жена обнаружила, что муж состоит в паблике "Интимные знакомства СПб". Фраза "я на это не подписывался!" приобретает новый колорит.

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

— Дорогой, может, виски?
— Немного.. я бросаю.
— Пить?!
— Тебя.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. А жителей России просто забыли спросить...

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

По-настоящему независимы от чужого мнения те, кто им не интересуются.

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Честность и порядочность - единственные качества, которые не позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.

- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Бл.., Петрович, ты за..бал, надень каску, мы на стройке все же!

Когда на меня начинают давить "когда-когда-когда мы встретимся? сегодня? завтра? послезавтра? а когда?" — я вдруг понимаю, что никогда.

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне пох..й, главное, чтобы кран не протекал!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Тут без предыстории не обойтись, извините. Есть у группировки "Ленинград" песенка такая, "Любит наш народ", там клип еще веселенький. И вот в этом клипе есть кадр, где Вова П и Дима М с гармошкой на Красной площади (из Мультличностей, по-моему).
Так вот, аккурат под этот видеоряд слова идут: "Любит наш народ всякое говно...", ну и далее. И ребятонок мой, 3-х лет от роду, эту песенку запомнил.
И вот вчера, в магазине, у автомата с магнитиками говорит мне: "Мама, всякое говно!". Я соглашаюсь конечно, муть явная за целых 10 рублей. А она пальчиком на магнитик аккурат с этим кадром из мультличностей показывает и уточняет: "Всякое говно!" Убегали из магазина под мой громкий ржач и продолжение песенки в исполнении ребенка.

Итак, молодые родители студенты одного из вузов, воспитывают первенца, девочку-лапочку, которая естественно, как и многие груднички часто не спала сама по ночам и не давала спать другим. После очередной бессонной ночи папа, к слову сказать красивый высокий джигит похожий на какого-нибудь героя-любовника в спешке собирается на лекцию. По дороге он ловит на себе удивленные взгляды, осторожно проверяет ширинку, галстук, пуговицы на рубашке - вроде бы все в норме. С опозданием заходит в переполненную аудиторию, которая взрывается диким смехом, что неудивительно, если учесть, что у моего элегантно одетого, импозантного папули во рту была маленькая розовая соска.

- Александр Викторович, мне кажется, что вы чем-то обеспокоены. На вас просто нет лица!
- Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете...