- Сыночка, настало время рассказать тебе правду.
- Отец, я что приемный?
- Это я тогда написал тебе в анонимных мнениях, что ты пидорас.

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то, сегодня суббота.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!

Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!...

Мать ругает сына:
- Идиот! Бестолочь! Бездельник!
Выходит соседка из подъезда:
- Да, нехороший мальчик.
- Что-о-о? Ты на себя посмотри, грымза старая! Пойдём, Феденька, я тебе мороженко, мой золотой, купила.

Надежда — глупейшее из дарованных нам чувств.

Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.

- Вероятно, через 5 лет в метро будут знакомиться так: двое людей сканирует лица друг-друга, находят профили в соцсетях и общаются там же, находясь в метре друг от друга.
- А потом один такой хрясь без слов другого в лицо: 3-й пост на 2-й странице не понравился.

Лучше вынос мозга, чем вынос тела...

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины... День первый: Обгорел, пронесло, подцепил.

Соски - одна из самых чувствительных частей тела, как ни крути.

Купил билет на электричку.
На нем девиз: "РЖД. Ваш комфорт - наша забота". Захожу в вагон. В тамбурах нассано, на сиденьях насрано. Как же хреново живется работникам РЖД, если для них это комфорт?