Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен.... но только я знаю, что ручка в машине сломана.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

Есть знакомый по работе. Зарабатывает не ахти, двое детей, жена в декрете. В общем хроническое безденежье. Недавно обменял свой древний жигуленок на подержанную иномарку, для чего влез в очередной кредит. Едем с ним с работы на моей машине (на своей не ездит, нет денег на бензин), в пробочном потоке ловит глазами авто своей мечты и изрекает: "Вот! Такую купить хочу!" Затем, немного помолчав, добавляет: "И еще хочу покушать..."

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей.

2014 год в России пройдёт под лозунгом "Пидорасы против геев".

- Хочу чтоб мужчина был рядом, а окружают болваны!
- Эх женщины женщины... Нам тоже тяжело, хочется чтобы рядом была умная красавица с пятым размером, но приходиться терпеть тех что есть. ))

Объявление в туалете на стене: "Место для курения лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией."

Прости, что обидел, назвав жирной. Я думал, ты знаешь.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, 6л..ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили:
- В интернете - нет, а на нашем сайте - можно.

- Кто рано встаёт, тому бог даёт.
- Да?! А мне только жена.

Двойная сплошная справа — плохая примета.

На конкурсе фантастических рассказов победила смета, из которой нельзя ничего украсть.

Коллега читает новость об уходе Охлобыстина из Евросети и о блокаде питерскими педерастами салонов компании и неожиданно говорит:
- Теперь у них может классный рекламный слоган для рекламы - "Только пидор не покупает у нас!"
А что, вполне в духе рекламы 10-летней давности "Разденься и получи мобильник!"

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.