Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовем их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша - девушка с характером, может выдать Васе по самое до свидания. А Вася - человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрызг, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания: "Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину ссыт."

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Я в капусту, ты в салат... Вместе мы фруктовый сад.

ИТАР-ТАСС: В целях безопасности в открытый космос факел будет вынесен в незажженном виде.

Сегодня ночью Хэллоуин! И поэтому, вечером я наряжусь в одеяло и спать пойду. Срать я хотел на этот ваш праздник!

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
- А ты уже съехал?
- Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
- И зарплаты хватает?
- Предки помогают.

Настроение приходит во время еды.

C женой познакомился, когда работали вместе. Я перешел на руководящую должность в другую компанию.

Жена: Ищи мне место. Готова быть подчиненной.
Жена: Будем вспоминать интригу совместной работы.
Я: "интрига совместной работы" невозможна, когда сотрудники УЖЕ с одинаковыми фамилиями.

Солнце, воздух, пох..изм — укрепляют организм!

Три вопроса, после которых мне хочется ударить задающего:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам подсказать что-нибудь?

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговица отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".

Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Вчера принес домой первую зарплату. Отец посмотрел и сказал, что выгоднее было 20 лет назад сдать меня в спермобанк.

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...