Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех..й делать насмерть запиливают мужиков!

Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждёт пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
- Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?

Организация траурных застолий. Грустно, но вкусно!

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.

Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". ​Больше папа в садик не приходил.

Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Праздник «Здравствуй, школа» – подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.

Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот.

Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Поставщик: "Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт"
Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Летом менял права, естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал хожу ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом видна какая-то раздевалка. А там две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли на вешалку повесили и стоят болтают топлес -ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды, к тому же не бритый, но налысо стриженый! За справкой пришел через неделю.

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаем дитяткам вопрос: "Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?".
Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы: "Я знаю! В школе нельзя называть учительницу бл..дью и посылать директора на х.й!".
Занавес.
Вот такие цветы жизни.

Он лечит, будоражит чувства, он помогает подумать, заставляет течь мысли в правильном направлении... Он лучший, и имя ему — Кофе...