Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал:
- Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать.
- Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!

Студенты жгут: один заявился с темой курсового "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова". С нетерпением жду майских праздников, когда сия нетленка попадет ко мне в лапки.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

Скольких от инвалидности спасло вовремя сказанное:" Да я шучу!"

Если вдуматься, мёртвая тишина это ... шум!

Я не обижаюсь - я прихожу в бешенство.

То чувство, когда просыпаешься от звука дождя... в январе...

Почему, если женщина мне понравилась, то сразу кажется, что она несчастна в личной жизни?

Дамы, если вас мужчина пригласил на свидание, разыграйте его: скажите, что с завтрашнего дня водка будет стоить 1000 рублей. Если он расстроится, значит, во-первых, он пьющий и во-вторых, 1000 рублей для него деньги...

"Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать.

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый, небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.
Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь. Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Работала я когда-то в 4 классе, где учились одни мальчишки, т.е. одна спортивная футбольная команда. Очень хорошие были мальчики. Я преподавала у них украинский, т.к. для моего французского не было ставок. Было там 2 пацана из Западной Украины. Они говорили: "Ольго Миколаивно, ви не там наголос (ударение) ставите". А я отвечала, что они разговаривают на разговорном, а я на литературном. Но дело не в этом. У меня с мальчишками сложились замечательные отношения. И однажды они решили поделиться со мной СВЯТОЙ мечтой: "Ольга Николаевна, нам сказали, что, если мы себя будем хорошо вести, нам девочек дадут". Вот так я впервые в жизни почувствовала себя в окружении НАСТОЯЩИХ мужчин.

Саша Грей намного глубже, чем вы думаете.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Я вам не нравлюсь? Не беда!
Мне это так же безразлично,
Как справедливость утопична
И субъективна красота.

Всё за..бало? Люди кажутся мудаками, солнце тусклым, жизнь - говном? Бросай всё это и уезжай подальше с пятью копейками в кармане. Для меня лично это своеобразный показатель того, насколько мне скучно. Если я смогу вот так уехать - значит, полная задница и надо ехать. Если нет - всё только временная хандра.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.