Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Люди такие эгоистичные, ничего не хотят делать для меня.

Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Меня мамка по-королевски подколола сегодня, зашла ко мне, спросила что я делаю, я писал код для умного дома, вкратце рассказал, что за сегодня сделал. Она спрашивает:
- А борщ варить сможет?
Я: - Сможет, если подобрать исполнительное устройство.
Она: - Вот и подбери себе красивое, умное и любящее исполнительное устройство.

О вкусах спорили нетрезво.
Угомонились лишь к утру.
Остался только вкус железа
В моём теперь беззубом рту...

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоитчудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х..й вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Похоже, что все тележки из супермаркетов с нормальными четырьмя колесами у бомжей!

- Что такое "50 оттенков серого"?
- Питерская погода.
- А "На 50 оттенков темнее"?
- Питерская погода зимой.

Когда новогодние праздники позади, когда пить нет больше сил, появляется супергерой — «Чувак, новый год, а мы так и не выпили вместе!».

В аэропорту Майами досмотрели Ксению Собчак, раздев её догола. С сотрудниками аэропорта работает психолог.

Разбудите меня через сто лет и спросите, что сейчас делают в России, и я отвечу: "Мама, мне сегодня ко второй!"

15 дней длилась эстафета Олимпийского огня в Дагестане, пока, наконец, не разожгли все мангалы.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.