Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

- Мне тут один замуж предлагал выйти, долго так и настойчиво.
- А вчера бросил меня.
- Я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тысяч.
- А он сказал что мы не пара , потому что у него зарплата всего 15.

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель. В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

КОМПЛИМЕНТЫ - изысканные производные от ябывдул.

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

- Мне нужен нарколог.
- Он уехал в наркодиспансер.
- А когда будет?
- Когда подлечится...

«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.