В Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае - ни в морду дать, ни отпеть…

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

Не шути! Согнём!

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!

У Авраама Линкольна была любимая загадка: «Сколько лап у собаки, если хвост мы назовем лапой?». Большинство слушателей говорили, что пять. Тогда Линкольн отвечал: «Нет, их по-прежнему четыре. Названный лапой хвост — еще не лапа».

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем повороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и п..здюлей от мамы.

Бабам на заметку: когда мужчина говорит "всё хорошо"— значит правда всё хорошо.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Все когда-нибудь умрём. Атеисты, с Рождеством!