— Милый, купи колечко!
— Я же тебе брал колечко на прошлой неделе!
— Ну купи еще, ну пожалуйста!
— Нет, одного колечка достаточно!
— Ну милый, ну еще одно колечко, и все!!!
— Ладно, дайте одно колечко «Краковской».
— И СЫРОК!!

Вот говорят в Союзе секса не было, секс шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Сегодня на работе с девчонками сидим-обсуждаем, каких парных героев можно придумать на конкурсы к февральско-мартовским праздникам. Диалог:
- Старик и море!
- Ага, а как море изображать?!
- Волноваться все время!!!

- Я так вас сильно люблю,что если бы мне взамен на мою бесконечную любовь к вам дали солнце в правую руку а луну в левую, я бы отказался бы от сделанного предложения и решительно выбрал бы вас.
- Ну, логично. Какой дурак согласится все это держать?

Рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). И тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и присаживается. В полудреме проезжает несколько остановок. В итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту со словами:
- Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину. Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот х..й вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно- понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бд..!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка "Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски, но в той ситуации они поняли:
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтесь вон туда, синьоры.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Хуже бестолковых детей могут быть только бестолковые родители.

- Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье?
- Вот третьего и узнаешь!

Требуется проктолог с жопытом работы не меньше трех лет.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала "Культура".

Посмотрел несколько кассовых российских фильмов. Кажется, пора вводить уголовную ответственность за создание подобного... кино.

Мой знакомый работает в обувном бутике в ГУМе и рассказал такую поучительную историю. На днях их магазин ограбили - отключили ранним утром охранные камеры и открыли электронным ключом сейф, унесли 1.7 миллиона рублей. Никаких следов воры не оставили, однако ряд обстоятельств позволили с уверенностью заподозрить в краже непосредственно кого-то из сотрудников бутика. Разоблачение не заставило себя долго ждать, когда подруга одного из менеджеров на следующий день выложила в свой Instagram классическую девичью фотографию в окружении огромного количества пакетов из дорогущих магазинов и подписью "Любимый балует".
Не знаю о дальнейшей судьбе этого парнишки, но провал вышел мощный. Будьте внимательней с тем, чем делится ваша девушка в социальных сетях.

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился...

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
© М.Е. Салтыков-Щедрин.

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухаметзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс - там написана была национальность - русский, с тех пор кличка прилипла намертво - "Русский"!

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.