Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

Тянем мы как-то сеть в родной больничке, конкретней - в ожеговом отделении. После монтажа очередного стыка и подключении пары компьютеров, мне запахло паленым, чем я сразу поделился, боясь, что у нас какой-то комп сейчас задымиться. Мой начальник машет пренебрежительно рукой и говорит - то новеньких подвезли. Я потом пару минут приходил в себя... совсем не от смеха

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..й!

Смело сплю в маршрутке, не боясь проспать свою остановку. Просто напросто перед моей остановки здоровая яма, в которую всегда попадает автобус. Иногда хорошо, что дороги не ремонтируют.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Умный в гору не пойдёт, потому что для служебного роста у нас нужны совсем другие качества...

- В русском языке дефис - знак уважения.
- Докажи!
- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

С каждым годом все сложнее и сложнее пить виски старше себя...

Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

Как человек, росший в Советском союзе, не могу даже смотреть на контур современной России, он мне кажется обрезанным.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Он шёл с гордо поднятой головой.
- Чья это голова?
- Да, мудака одного, - ухмыльнулся палач.

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбн..тая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.

Чтобы хоть как-то отвлечься от беспросветной жизни и нищеты, россияне ставят джипы на парковку и улетают на Гоа и Бали - и пьют, пьют, пьют...

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.