- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Доброта как она есть
Вчера, ехав на машине в -30, увидел проститутку на трассе, заплатил за минет, чтобы погреть её хоть пол часика в машине.

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая: -Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Работаю в моторвагонном депо. Сегодня ради экономии времени полез на крышу состава без страховки.
Дежурный по депо сделал мой день, увидев меня через видеонаблюдение и пустив через громкое оповещение песню "улыбнитесь каскадеры".

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

- Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет.
- А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно. Вареная лягушка. Простой пример, как постепенными действиями добиться своего.

Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат.

Рубль слабеет, но планово. Доллар в панике рванул вверх.

Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Наступивший год объявлен "сложным". Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.

- Постригись, ты на лешего похож.
- Я считаю, что внешность должна отражать внутреннюю сущность.
- Постригись, может, обратная связь сработает.

Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.