Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят "расслабица не желаете?", массаж, минeт, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто-то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минeта за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил что за 100 баксов он сам себе минeт сделает. Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника!".... занавес....

Двоюродная бабушка знаменитого писателя Курта Воннегута, квакер, высокоморальная дама, как-то сказала:
— Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу.

Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40!
Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри!
За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному!
Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:
- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

Работала на междугородке, входящий звонок:
- Девушка, как набрать код Украины?
- 8-10-380 далее номер.
- Спасибо.
Через три минуты снова звонок:
- Девушка, я не могу набрать код Украины у мен на телефоне нет кнопки 10.
- ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть.

Тот возраст, когда своих денег ещё нет, а самодельная открыточка уже не прокатит.

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю. Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

- Каждое утро сажусь у телевизора и жду...
- Свой любимый сериал?
- Нет, когда нам в деревню электричество проведут.

- Аналитики советуют переводить деньги в валюту - в доллары и евро. Но россияне не спешат в обменники.
- Мда, инертный народ...
- Да нет, у них просто нет рублей.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками.
Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.
Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит:
- Держи, парень. Лечись!

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

- У вас сайт в Опере 12 не работает.
- Ух ты, действительно… Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с оперой 12.
- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?
- Об этом я не подумал…