ДА мы очень разные! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), продолжение "Дубровского" написать, и смотри что я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал, что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сыну точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын, расшнуровывая бутсы: "Чтобы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!"

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Это только умные женщины говорят так, чтобы мужчины делали наоборот и получалось правильно. Очень умные говорят настолько непонятно, ровно настолько, чтобы мужчин всегда можно было обвинить. Если будет нужно, конечно.

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х..й!"

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Тамара фаталистка и она знает, что если её, гуляющую по парку в три часа ночи пьяной, в короткой юбке и в блузке с огромным вырезом, изнасиловали, так это только потому, что от судьбы не убежишь...

- Дай свой номер.
- А ты баланс хочешь пополнить?

Из старого:
Пессимист:" Все плохо, дальше некуда уже!"
Оптимист:"Ты оглянись вокруг, есть еще куда..."

В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Вася, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.