У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы,впрочем как и у любого другого источника питания.

И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Иногда оптимизм зашкаливает! Позвонили моему коллеге и далее его ответ на вопрос по телефону "Как дела?" - Раз могу говорить, значит все в порядке.

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

Осень. Холодрыга.
Когда же затопят?
Затопили. Соседи сверху.

Если тебя начали строить, значит, хотят сломать.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет:" У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, похлопывающий Володю по плечу:" Мир тесен, а Земля круглая..."

В Тулу - со своим самоваром, в Иваново - со свей невестой, в Варшаву - со своими яблоками, в Урюпинск - со своей тоской...

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?

Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.