В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

- У вас есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- А если найду?!

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

Сегодня решил выбраться на пробежку в лес. дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.
Бегу, задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:
- Бегите за мной, глупые. бегите, если хотите жить.
Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной. Через пару минут, пробежав не меньше километра, наконец, решаю остановиться.
- Кто за тобой гнался, - спрашивает запыхавшаяся мадам, - кто хотел тебя убить?
- Да никто, - говорю, - движение - это жизнь.
Назвали нехорошим человеком...

Треплюсь в аське с девушкой, и заходит у нас разговор в русло черной икры и киберсекса. Тут стучится в асю клиент: “Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!”. Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
“Хорошо, деньги - завтра”

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда.

Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как - Россия - родина ипотеки!

Лекарство от лени: "П..здалгин" — прописывается в кабинете начальника.

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом...
- Так может это ты мне несчастья приносишь?

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии. Он называется ”Зал УПА”.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор Леонид Константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут.

Не откладывай на завтра... ибо инфляция.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке.

Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.