В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати?

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова...

Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Адвокат доказал суду, что чиновник - слуга народа, поэтому получал он не взятки, а чаевые, а за чаевые срок не дают...

Сынишка приходит домой из садика и говорит:
- У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
- А чем он хороший?
- Ну, мы его бьём, а он не жалуется...

Говорят, что нельзя вешать ярлыки и делить людей на хороших и плохих. А, собственно, почему? Почему я не имею право назвать ребят в абибасе, посасывающих ягу в падике, гопотой? Почему нельзя назвать быдломассой людей, смотрящих искрометные сериальчики по ТНТ? Почему, наконец, капризная инфантильная девочка с завышенными запросами - это "личность со сложным характером", а не попросту "тупая п..зда"?

Что? Синдром бога? Каждому своё? Будь терпимее?
Да идите на х..й.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...