В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сынок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Есть у меня один знакомый, о котором всегда когда незнакомые люди слышат как он разговаривает со своей девушкой по телефону, считают, что говорит он с парнем и думают, что он гей. А всё потому, что он называет свою девушку Колей. Колян, Колясик, Николя и так далее. Просто её зовут Николета.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл..ть, покемона ловил!!!"

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.

Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил раком и… зачитался.

Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни, чтобы он ей помог.

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз.

3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила.

5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры.

6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.

- Делитесь, а вы чего из отелей забирали?

- Мне очень понравилась юката (халат хб) в одном японском отеле, в котором они там все ходят и по городу, и в баню, и в ресторан. И я спросила администратора, можно ли его купить. Японец так засмущался, ужасно! Потому что ему надо было сказать мне "нет", а для них это смерти подобно. И тогда он, смотря в пол, сказал: Понимаете, очень часто наши клиенты совершенно случайно кладут юкату себе в чемодан.

- И я положила. Случайно.

Работаю личным водителем. Разговорились с начальником, слово за слово, Лёха (начальник) узнал, что у меня завтра день рождения. Сказал, подарок сделает. Мне стало интересно, может, премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха:
Л: - Здарова! У тебя сегодня Д.Р?
Я: - Да.
Л: - Помнишь, я говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.
Я: - Хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:
Л: - Вот твоя зп с вычетом отгула...
Я: - Какого отгула?
Л: - Ну как же, помнишь, я тебе выходной давал в твой Д.Р.?

Занавес...
Спасибо, Лех...

В свои 6.30 я выгляжу на 60.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Как я за арбузом ходил.
Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб "ваще". Собрался, пошёл. У нас возле дома точка "арбузно-дынная" есть. Соображаю, как купить спелый арбуз. План "Как не огорчить супругу" созрел мгновенно. Продавец - азербайджанец. Подхожу, как к старому знакомому, жму руку. "Здорово, - говорю. Мой сосед тут у вас арбуз купил... " Строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился. "Ну так вот, оказался сладкий, как сахар, дай мне такой же!"
Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: "Этот самый сладкий". Дома разрезали - не обманул!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

В прошлом году моем провинциальном городе наносили разметку дорожного полотна на то место, где должна была быть дорога. На самом деле там были ямы, грязь и куски асфальта. В этом году, в начале лета, в городе перестали включать свет в вечернее время - мотивировали тем что светло, а на экономию денег от освещения будут ремонтировать дороги. Дороги, разумеется почти не ремонтировались, так ямочный ремонт местами. А вот летом губернатора области посадили за нетрудовые доходы, полученные лично в руки, в одном хорошем ресторане столицы. Спустя пару недель в городе стали включать свет в вечернее время, а через месяц начали укладывать асфальт на тех местах, где наносили разметку на грязь в прошлом году. Как говорит один известный пропагандист в зомбоящике "Совпадение? Не думаю!" Вывод получается очевидный - надо чаще сажать.

К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну, мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...