Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Наверное, прозвучит цинично,

Однако сложно возразить —

Когда готов на всё он согласиться,

Рот занят у неё хоть что-то предложить…

Дмитрий Епифанов

О женском коварстве написано много, но то что я увидел в мужском туалете торгового центра … Зайдя в мужской туалет и расстёгивая брюки на ходу я остолбенел увидев между писсуарами девушку. Девушка маркером выводила на стене - Отсосу член у большого парня... У меня вырвалось: Ты что проституткка? Молча дописав номер телефона, она как ни в чем не бывало она вышла. Придя в себя я прочитал объявление полностью: Звонить в любое время, Павел и № телефона. Чем ей насолил Павел я не знаю, но то что он никогда не догадается кто автор – это точно.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекресток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их и слышу возмущенный сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь – тойота лэнд крузер прадо… Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула…
Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек) и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник!» запускает в кабинет водителя памятной мне машинки... Моего прямого подчиненного с завтрашнего дня…. Воистину, есть Бог на небе!

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Когда в очередной раз будешь неистово переживать за параолимпийцев, не забудь переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.

"С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.

Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме".

Я в 90-ые снимал почти на всех свадьбах в нашей деревне, Фотоаппарат "Зенит" (хорошая техника ) и мучился с объективами (надо успеть сменить). А ещё в сумке, кроме объективов и плёнки, вспышка с тяжеленной батареей. Всякое бывало - и с драками и без.

Был весёлый случай. Жених местный, а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты. У родича задача простая - закупить пива, закуси и прочее, ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать. У невесты там оказалось куча родственников, а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал.

Но ничего выкуп прошел как положено. Невесту выкупили, выпили за здоровье молодых, пора уже и назад ехать и тут оказалось, что желающих поехать больше чем машин. Это сейчас у всех машина есть, а то и две, а тогда не у каждого. Кто-то подошел к газику, открыл в будке дверь орёт "Народ ! Садись сюда,здесь даже диван есть."

Володька, родственник невесты, аж побледнел - у него как раз перед этим права отобрали, он по временному ездил, и по документам газик не предназначен для перевозки людей; короче верное лишение и надолго. Но пьяных же хрен остановишь. Я ему говорю :

- Володь, тащи ленты, шары, мы сейчас машину разукрасим, поставим между легковушек, не ссы прорвёмся.

Позвали водителей легковушек, объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали. Минусинск почти проехали, как водила первой легковой сворачивает в город, а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ. Догнали его уже за постом, далее с его слов.

- Подъезжаю, а они вышли все и лыбятся - ну ещё бы газик весь в лентах и шарах, в общем им любопытно. А в будке гармошку рвут и песни орут, ещё бы, там несколько фляг с пивом и закуси немеряно. "Предъявите документы. Ах, так Вы по временному. Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей." Понимаю, что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ, кому поссать приспичило, кому свежим воздухом подышать. Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы, чтобы выпили за здоровье молодых, другие в это время ссут на здание поста. Теперь уже гаишники понимают, что попали и тоже крупно, отдают документы и орут " Уезжай быстрее !". Кое-как посадили всех и поехали.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.

Пришла вчера в парикмахерскую. Мастер попалась очень приятная женщина лет 50. Много смеялась,делилась советами по поводу ухода за волосами, хвасталась своими. Ну, и как это принято у женщин этого возраста (которые довольны собой) спрашивает:

- Вот как ты думаешь, сколько мне лет?
Я вообще врать не люблю, но ей почему захотелось польстить, говорю:
- Больше сорока не дать!
- А больше и не надо...мне 32...

Как вы понимаете, стрижка не очень удалась...

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.