- Что написал "известный российский писатель" Роман Рословцев?
- Два литра мочи.

Дело было на дне рождения моей тёщи.

Собралась вся родня. Старший сын (20 лет) живёт отдельно, поэтому редко видит свою младшую сестру, а она его стесняется и немного побаивается. (Ей 1,5 года.)

Я со старшим сыном одного роста и телосложения. Лето, жарко - из одежды только шорты.

Малая крутится под ногами и не глядя подходит к старшему сыну и тянет вверх руки - типа возьми меня на ручки. Сын молча берёт её на руки. Малая не замечая подвоха, сидит на руках спокойно, занимается своими делами. Тут в комнату вхожу я.

Это надо было видеть.

Доча, увидев меня поначалу обрадовалась, но потом, я буквально видел её мысли. Она поняла что держит на руках её не папа. Она смотрела то на старшего сына, то на меня.

Столько противоречивых эмоций на лице у маленького ребёнка я никогда не видел.

Это надо было видеть!

Читаю новости о том,что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых,и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком чтобы посчитать прямой убыток России -3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания, произошедшие со мной много десятков лет назад.

Все, наверное, смотрели фильм "республика ШКИД",где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.

После очередного показа этого шедевра,в нашем дворе проклюнулся индивид,решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей,то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался,сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю,как в него столько лезло.

Деньги на мороженное были не у всех,в первую очередь их не было у малышни. Таким образом очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов,выполнявших любые его прихоти.Они так и ходили толпой вокруг него в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.

Недовольство среди дворовых пацанов зрело, но машинки были действительно прекрасны и мысль,что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить,откладывала революцию.

Но рука провидения карает неотвратимо-всё произошло само.

Однажды забежав домой попить воды, я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин-купить три килограмма сахара-песка,которого её не хватило для варенья.

План созрел моментально. Выйдя на улицу я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю. Десять рублей-выпалил он. "Ну десяти у меня нет"-с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру. Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.

Сторговались при всех, на три рубля за три дня аренды. После чего зарубив договор рукопожатием я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и зевнув нарочито громко выдал: "Да, кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья." На этом я счел свою миссию выполненной.

Все что мне теперь оставалось это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки. И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком "где сахар?! я тебя уже ждать устала!" всыпала своему ненаглядному по первое число. Ростовщик в непонятках пытался свинтить, но вырваться из цепких рук хабалки было непросто.

По окончании рукоприкладства, видя непонимание сына, тетя Лена строго спросила меня: ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
-сказал
-Деньги передал?
-передал

Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.

Медленно, но верно,до ростовщика стало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда, что определенно свидетельствовало о том как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Был у нас случай. Стажировалась девочка, попросила выйти, чтобы купить воды (в кулере закончилась, ждали поставку). Ну ок, без проблем.
Проходит сорок минут, её нет. Звоним - не отвечает. Приходит шеф, говорит, пришла от неё смс, что для неё эта работа слишком тяжелая морально и работать она у нас не сможет.

Короче, теперь, когда кто-то провинится, шеф грозится отправить за водой

Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"

- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Никто не любит моего соседа, деда Толю. Якобы взбалмошный мужик, вечно ворчит. Кроме меня. А все потому, что недавно, когда я шла ночью с работы, ко мне пристали парни, прям во дворе. Стали тащить за руку, мол айда, познакомимся, выпьем, только дед Толя выбежал на мои крики, все остальные просто смотрели с окон. Видели бы вы, как разбегались эти уроды, когда дед травил на них свою овчарку. И собаки-то у него нет... Не знаю, как ему удалось так правдоподобно лаять.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Муфтий с Северного Кавказа выступил за обрезание всех женщин.

Этого пожалуй достаточно, чтобы настороженно относится к мусульманству.

Комиссия РПЦ по вопросам семьи рекомендовала больше рожать, но смириться с бедностью.

Заголовок новостей. Вот собственно все, что нам надо знать о православии.