Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

Я не высокомерный, у меня просто кость ох..евшая.

Год актуальных шуток про цыган начался!

У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы обещаем себе все изменить, начать все заново, новую жизнь... и так вот из года в год.

Спасибо, друг, что весь год мы не общались, не вспоминали друг о друге, и в этот праздничный день я получил от тебя открытку из приложения.

Что у нас сегодня на завтрак?
- Оливье.
- На обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Оливье.

Не забудьте в "Оливье" сразу покрошить Фестал и активированный уголь.

О моем кулинарном искусстве наиболее красноречиво расскажет подгоревшая сковорода с антипригарным покрытием на кухне.

На чужих ошибках учатся только п..здоболы. Умные учатся на своих, дураки не учатся вовсе.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..

Qwerty123 - самый стойкий пароль. Его уже сколько времени пытаются выпилить - а он всё живее всех живых.

Выхожу на балкон-я и мой верный кот. Завывает ветер, холод вокруг и не души. Вот ты и наступил-конец человечества. Я-единственный выживший, я- легенда! На часах- 10.00 01.01.2014...

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Пришел с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
- Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!".

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.