Там, где третий - лишний, двое предохраняются.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Анатолий Вассерман майнит Биткоины в уме!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

- Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Рот закрой, кишки простудишь!

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!

На это раз не стану длинно,
Наоборот, я буду скор:
Иди на пенис и в вагину,
Наш дорогой Роскомнадзор!

Нашел крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

- Что тебе больше нравится у неё?
- Ножки и попка!
- Мне тоже!
И стали разламывать курицу.

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х..й, не используя неприличных слов.

- Петрович, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
- Хорошо.
Через час:
- Ну молоток, Петрович, и колбаска отменная, и икорка, и огурчики! Ну, за здоровье!
- А мне?!
- Петрович, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.