Когда новогодние праздники позади, когда пить нет больше сил, появляется супергерой — «Чувак, новый год, а мы так и не выпили вместе!».

В аэропорту Майами досмотрели Ксению Собчак, раздев её догола. С сотрудниками аэропорта работает психолог.

Разбудите меня через сто лет и спросите, что сейчас делают в России, и я отвечу: "Мама, мне сегодня ко второй!"

15 дней длилась эстафета Олимпийского огня в Дагестане, пока, наконец, не разожгли все мангалы.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Как говорит язык жестов- ради друга отдам руку по локоть!

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Когда голые ноги виднеются над ботинками, то фрак лучше не откидывать, когда будете садиться за рояль.

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Его периодически терзали смутные сомнения, а не приклеены ли на нем все эти таблички: Дежурная жилетка! Свободные уши! Круглосуточное плечо...

Вы полны энергии, которую неправильно расходуете? Вы считаете, что заслуживаете более хорошей жизни? Вы хотите зарабатывать по 5-8 тысяч долларов в месяц? Идите вы на х..й со своими запросами, нам нужны штукатур и охранник.

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.» Снизу детским почерком: «Подождите учителя»...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...