Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы...
Потом разберусь.

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

Когда я подолгу стою на остановке в ожидании "чуда", я иногда люблю делать взмахи рукой перед маршрутками с автоматической дверью. Как мать его Брюс Всемогущий.
И вот в очередной раз, подъезжает машина, я "открываю дверь"... никто не заходит и не выходит. Но перед выходом сидит упитанный мужик. Смотрит на меня. Мы пересекаемся взглядами.
И тут он делает тот же жест, что и я... дверь закрывается, маршрутка уезжает....
Я в недоумении..... где ОН обучался уличной магии?

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в ресторан...
- Ну и?..
- Покупаешь там свое самое любимое блюдо и 10 минут гладишь его, гладишь...

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... пере..бать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.