Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете.

Кто рано встает - тому верхушка от кулича.

Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Звонок, забился слив в ванной. Вообще не проходит. Местные сантехники из жека уже трос в бараний рог скрутили пытаясь протолкнуть, ничего.
Ну ок приедем посмотрим. Приехали – свеженький ремонт от силы полгода, все чистенько красивенько, вода только не уходит. Трубы все в коробе – короб под плиткой. Делать нечего надо вскрывать. Аккуратненько отрываем плитку на сколько это возможно – в коробе свежая 50-ка за полгода ну ни как не может забиться. Вытаскиваем трубу и что мы видим – у 45 колена деревянный чепик. Разворачиваемся и молча уходим здесь не любят платить деньги. Кто делал ремонт оставил 35-40 чепик в трубе – со временем дерево разбухло и закупорило трубу. Не кидайте строителей…

Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
— Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
— Еще бы — джин с тоником — 15 долларов! ОХ..ЕТЬ!!!

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он получает удовольствие.

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню...

Оправдание - как дырка в жопе, оно у всех есть...

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Кризис, говорите? Мой муж сегодня перешел на другую работу потому, что ему на старой по НОГАМ ДУЕТ!!

Чтобы создать альтернативу Макдональдсу, достаточно закрыть все Макдональдсы. Где мой миллиард рублей?

На очередной праздник бабушка жены отдала нам из своих закромов японскую хлебопечь 90-х годов и вместе с ней упаковку дрожжей для выпечки. Каково же было удивление, когда на пачке обнаружили, что они изготовлены в 1993 году и годны до 1995 года!
Сегодня звонила спрашивала, готовили ли мы что-нибудь в этой хлебопечке. На вопрос зачем нам настолько просроченные дрожжи, она ответила, что готовит только на них, типа они настоящие не то что сейчас! Как раз на прошлой неделе ели у нее пирожки...