Основная проблема настоящего - это вера. Вас заставляют верить в бога, когда вы даже в себя поверить не можете.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить...

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Мемориальная доска на Литературном институте "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

В своё время во время экспедиции на Курилы я познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Дело было весной прошлого года... Вечер уже был, иду, значит, по улице. Музыку слушаю. С поворота на другую улицу выходит бритоголовый тип, на руках татуировки, крепкий такой, на голову выше меня... Идёт прям за мной. Не очень приятное чувство скажу я вам. И тут слышу: "Да я тебе еб..ло сломаю". Громко так сказано было, через наушники услышал. Ну, думаю, сейчас веселье начнётся, громко сказал, явно, чтобы я его услышал. Снимаю один наушник, поворачиваю голову назад, смотрю на него.. Он, поймав мой взгляд, мило так, с улыбкой, говорит мне: "Дружищ, я не тебе" и пальцем указывает на мобильный возле уха... Улыбнулся в ответ, но наушники снял. Мало ли...

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахиваятабельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой…

Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.