В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Отдыхаем в Анапе семьей в пансионате, все норм. Повадился с местными аниматорами и отдыхающими в волейбольчик рубиться с соседним пансионатом. Играют все так себе, но ровно с соперниками, т.к. желающих больше чем нужно, есть пару чел на замену. И вот заходит за нашу команду девушка размер груди 4-5, я говорю вполголоса: "Надо игру останавливать, на поле три мяча." Мужик рядом со мной услышал, но видимо не понял и начал башкой вертеть по сторонам и орать:"Уберите лишние мячи!" Вот как теперь дальше играть?

Голова болит не от водки. Голова болит утром!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Многие одинокие женщины отличаются изысканным вкусом. Может поэтому они и одиноки?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под воздействием пропаганды!

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Хорошая вакансия, большая ответственность, неплохая контора. После успешного собеседования и заверения, что именно такой сотрудник как я им и нужен, начался другой диалог:
Кадровик (К): - Вы не замужем, детей нет?
Я: - Нет.
К: - А молодой человек есть?
Я: - Да.
К: - Вы понимаете, за последние два года, с этой должности четыре сотрудницы ушли в декрет. А мы ищем человека, который будет работать стабильно, хотя бы несколько лет.
Я: - Я пока не планирую детей.
К: - А вы вообще предохраняетесь?
Я смутилась, но ответила "да". Кадровичка не унималась и решила добить контрольным:
- А чем вы предохраняетесь?

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

- Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
- Что опять?
- Пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
- Бывает, чё...
- Это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова..

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

- Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах, чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как-то странно печатается. Через полчаса я просто снес винду и поставил ее заново, т.к. мне лень было разбираться.
И не скажу, что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется, что нажать клавишу insеrt было бы проще.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.