Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Летом решила подработать помощницей воспитателя в детском саду. И вот во время тихого часа слышу плач, начинаю искать издающего эти звуки ребёнка , нахожу девчушку лет 5, и происходит у нас с ней такой диалог:
- Радость моя ты почему плачешь? По маме скучаешь? (не редко такое бывает)
- Нет
- Обидел кто?
- Нет
- А что тогда случилось?
- Я забыла как Ленина зовут, вы только бабушке не говорите!
И давай дальше плакать. Я честно говоря даже растерялась.

Стою я значит в офисе. У принтера , рядом никого. Ну и совсем скучно стало, ну очень...
Стою и приговариваю дабы не перепутать
"Копия....оригинал....копия....оригинал"
И потом что-то меня переклинило..
...входит начальница (я не слышу, она стоит за спиной)
и я с демоническим смехом поднимаю два листа вверх и говорю: "Жалкая пародия!! мухахахах, Неповторимый оригинал!"
Она окликнула меня попросила "жалкую пародию сделать на 5 шт. больше, а неповторимый оригинал занести в кабинет".

То ли стыдиться, то ли смеяться.

Когда мне было 13 лет - меня родители отправили отдыхать в Артек (Крым) на месяц. Попал я в лагерь Лазурный.
Всё было здорово! Наш отряд был очень дружен, весел и постоянно случались разные истории.
Один раз бегали на виноградник (в тайне от вожатых). Натырили пару пакетов зеленого винограда, убежали от сторожей, поделились по дороге со старшими (отдали один пакет, а то побили бы и забрали всё) и в итоге все пацаны поносили два дня.
Другой раз ходили на море купаться ночью в шторм. Как остались живые непонятно. Меня отнесло волной метров на 100 в море а рядом плевался и тонул мой друг. Еле выплыли, в обнимку, на берег преодолевая волны.
Один придурок из пацанов лазил в спальню девчонок по карнизу (4 этаж) и ставил швабру на дверь в ведром воды.
Мы слушали, как они приходят, потом стук, плеск и толпой держали нашу дверь, чтобы не побили разъяренные девки.
Но самое, что запомнилось - это Марина. Мне 13, ей тоже. Никакой эротики. Просто постоянное переглядывание весь месяц, пару медляков на вечерней дискотеке и один интересный случай.
В последний день, перед отъездом домой, я мчался сквозь кусты по пацанским делам. Мы, ребята нашего отряда, намутили банку сгущенки и надо было выцыганить в столовой буханку хлеба и торжественно всё это схомячить. И в кустах я натыкаюсь на неё! Она стояла в тени, только глаза оказались без тени, видно прогал в листьях. Специально выбирала? А взгляд, пром до мурашек пробирает.
- Привет, Лёш!
- Привет, Марина!
- Я тут стою и жду.
- Чего? Я тороплюсь. Надо хлеба замутить.
- А я видела, что вы сгущенку притащили, и знала, что ты побежишь за хлебом. В столовой только тебе дают.
- ....
- Печально, что разъедемся завтра и не узнаем друг друга.
- Я тебя знаю, ты Марина.
- Я не о том. (томный вздох)
- А о чём?
- Ну ты же парень, ты знаешь, что нужно делать.
После этого она закрыла глаза и сложила губки бантиком.
Тут я всё понял. Она подмазывалась к нашей сгущенке. Пришлось смотаться через кусты, ободрал руку и вывихнул лодыжку. Короче, обломалась она с нашей сгущенкой.
Сейчас вспоминаю и понимаю, каким был идиотом.

Работаю в такси. Однажды выходит парочка, несут младенца в люльке. У меня универсал, полка задняя снята. Мне показалось, это переноска. Ну я им и говорю: "давайте зверюгу в багажник положим". Видели бы вы их лица.

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка, и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая..."
Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь, что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Сегодня приснился реально страшный сон. Будто случился на Земле некий катаклизм, в результате которого погибли все люди, один я остался по жестокой случайности. И вот сижу я на радиоактивном пепелище, горько плачу, как вдруг звонит бабушка и начинает жаловаться, что ни я, ни мать ей не звоним, наверное, хотим, чтобы она поскорее сдохла, и какие все вокруг сволочи, а ей ведь недолго осталось, вчера большой праздник был, Сретенье, а мы не поздравили... Спасибо будильнику, спас. Больше спать никогда не лягу.

Возвращаюсь ночью с работы, прохожу мимо ругающейся пары, девушка и парень кричат на всю улицу, девушка уже даже заплакала.
Внезапно этот парень срывается с места, подходит ко мне и говорит: "Сможешь успокоить эту истеричку, она твоя".
А девушка довольно очаровательная, поэтому решил попробовать.
Подхожу, не медля целую в губы и смотрю, как она прекращает плакать, а на ее прекрасном лице появляется улыбка.
У меня тоже улыбка до ушей, беру ее за руку, и мы уходим домой. Начинаю открывать дверь в квартиру, предвкушая сладкую ночь, как вдруг я просыпаюсь от того, что в меня начал мордой тыкаться кот. Так меня, пожалуй, никогда не обламывали.

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Морское судно перед отходом из родного порта.В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):
- Девушки, на работу?
- Да, я буфетчицей, а она- дневальной!
- Хорошее дело,да вы хоть работу-то знаете?
- Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
- Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
- А дневальная?
- Дневальная - то же самое, только у рядового состава.
Пауза. Затем:
- Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?…
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?…
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу «Геркусес», купит папа?…
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?…
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?…
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?…
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя…
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?…
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?…
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?…
- Ни фига!