- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему от этого глазкам менее больно?

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.

Так-с так-с так-с что тут у нас – книга, книжечка, книжуля.
Выложим фото в инстаграм, вконтакт, фейсбук и твиттер.
Да да да, я держу в руках книгу. Чуть видно трусы, носки и сисечки. Норм. Читаю я. Это вам не большая синяя книга, это Мураками. Тут даже картинок нет.

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.

Без ремня ездить опасно - штраф.... с выключенными фарами тоже опасно - штраф.... детям без детского кресла нельзя - штраф...... а то что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.

Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал ладно спасибо!!
Через день она приходит и говорит вот у меня что-то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа "офис для начинающих".

Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком.

Малыш захныкал.
- "Не плачь, ты же мужчина."
- "Ну и что?"
- "Мужчины не плачут."
- "А кто плачет?"
- "Женщины плачут."
- "А почему женщины
плачут?"
- "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.