- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Любому автомобилисту, знающему реалии Европы, известно, что в многочасовых пробках на автобанах важно не дергаться из ряда в ряд, а пристроиться за туристическим автобусом и наслаждаться бесплатным вайфаем, не тратясь на роуминг.

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И мир получит поколение идиотов.
© Альберт Эйнштейн

Гоняю кота с коврика ребёнка воплями "Верещагин, уходи с матраса!".
Кот боится. И не зря: наследие советского кинематографа - это страшно.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Как понять что ты долбо..б. Очень просто, нужно самому подключить варочную панель в квартире (380викторий), и как нормальный человек перед этим отрубить электричество. Прежде чем все закатывать намертво, проверить ее работоспособность, соответственно включив тумблер на щитке. Удостоверившись в работоспособности начать изолировать соединения(тест на внимательность!!!) А далее получив все 380 попугаев на внешнюю сторону запястья, и это охренительное везение, кто в курсе поймет, подпрыгнуть, т.к. сидишь на корточках, а мышцы от удара током резко сокращаются, по дороге ударить себя своим же коленом в челюсть и сломать зуб, рухнув как куль с говном потерять сознание на надцать минут. А очнувшись увидеть, что у тебя на правой руке волосы сгорели, и ноге кстати тоже. Если в этот момент ты ржешь - долбо..б. Поздравляю тест пройден.

Работаю в саппорте провайдера:
- Здравствуйте, Интернет не работает.
- Интернет или Вконтакте?
- Вконтакте
- До свидания

Кто-то негров недолюбливает, кто-то – евреев, а я вот, например, кефир ненавижу. Но я ж не кричу на каждом углу, что кефир – вульгарное пойло из протухшей лактозы, а его потребители – жалкие, ничтожные личности?

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Дачная история.

У знакомых деду за 80, но бодренький такой старичок. Летом они всей семьей на даче. И там им надоела рама от старого ржавого велосипеда, что валялась во дворе, а в мусорный контейнер она не помещалась. Дед на даче - единственный мужик...

Однажды деда попросили распилить этот велик, на что он отнекивался, мол, нет ножовки по металлу, да и зачем вещь портить ... Привезли ему ножовку. Дед - опять в отказ : "да зачем, велик хороший, может, пригодится еще" ... но все же уговорили, мол, весь вид этот хлам во дворе портит ...

На другой день, с утра пораньше, дед встал, ни свет ни заря, распилил велик на несколько частей, и , довольный, снова лег спать. Все бы ничего, одно НО.

Не старый велик, а новенький , внучкин ...

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Работаю я в ашане, в отделе молоко, но почему-то, волею судьбы, к нам относятся еще и яйца. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе "лучшую десятку". Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое, волей проказницы гравитации, летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10-и см. от пола. Протягиваю его парню с немым укором "ах ты эдакий косяпор". А он как заорет- ГАРРИ ПОТТЕР ПОЙМАЛ ЗОЛОТОЙ СНИТЧ! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!
P.S. Когда я проржался и спросил, мол, почему гриффиндор, тот сказал, что "форма красная" Он сделал мой день!

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу, и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик.) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ???
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается...

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.