Историю рассказал друг:
Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку в Питер. Ну девушка звонит и говорит типо: приходи чайку попьем, фильм посмотрим. Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем. Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь?
Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть (и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет) говорит я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.
Водитель: ну здорово (ухмыляется) рад за тебя, так какой говоришь дом то?
Друг: 18
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит: Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое-что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.
P.S. Вот что значит не знать родителей своей девушки.

В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.
В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:) ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.
Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.
Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...
А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший когнтингент:
"Угадаешь в какой штанине х..й, дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.
Цыгане в полголоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.

Еще даже не будучи студенткой ветеринарной академии, проходила я практику в ветклинике, приобщалась, так сказать, к профессии. И принесли нам щенков на купировку хвостов. Щенкам было дня три от роду, были они маленькими и мягонькими, и их отрезанные хвостики тоже были мягонькими, как брелоки на телефон, помните такие, лет 10 назад были популярны? В общем, они привели меня в неописуемый восторг, которым хотелось поделиться с родителями.
Прихожу домой после трудового дня:
- Мама, - говорю. - Я тебе сейчас что-то покажу!..
И протягиваю ей пакет с кучкой этих хвостиков.

Нервы у мамы были железными, поэтому меня даже не выгнали из дома вместе с этим пакетом.

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Есть у меня знакомый, из очень обеспеченной семьи. История не про него самого, а про его младшего брата 10-ти лет.
Прошлым летом они всей семьей поехали на лазурный берег Франции, отдыхать на яхте. У этого самого братика там как раз выпал день рождения. Родители дарят ему последний iPad Air, он пытается его активировать, но т.к. они слишком далеко от берега, мобильный интернет не ловит. Короче, у этого засранца начинается истерика, что он не может активировать свой айпэд...
Так вот, представьте картину:
Находясь на семейной яхте недалеко от Ниццы, держа в руках дорогой планшет, он весь в слезах начинает ныть: "Это, наверное, самый худший День Рождения в мире!!!"

Негры. Научный подход.
Поскольку многие из негров чёрные и чёрный цвет потому и чёрный, что отдает очень мало света, можно сделать вывод, что негры п..здят даже фотоны!

Если бы сейчас Иисус Христос воскрес в России и высказал то, что думает о церкви и религии, то его бы судили за оскорбление чувств верующих.

Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмиклассников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запомнить очень просто по первым буквам:
Плеханов Изельбегович Засулич Дрейч Аксельрод
Сколько лет прошло — до сих пор помню.

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты...

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу!

Нет никакого гетеросексуального способа снять селфи, парни.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.