Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему:
- Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая?
- Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
...Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме, проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.

От дома до работы и обратно 20-25 км. Зарядки на это расстояние хватает, если даже педали не крутить. Проверено. Аккумулятор на велике заряжаю на работе, соответственно зарядник держу там. А хуле, халява ведь. Шнур от розетки к блоку питания у меня один, и для ноута, и для велика. Типа посижу в компе, потом, когда спать иду, ставлю байк на зарядку. Вчера отключил комп, вставил штекер в гнездо аккумулятора на велике, а провод от сети забыл воткнуть. Выспался, а велик то не заряжен. Думаю, ну х..й с ним, возьму зарядку домой. Взял, приезжаю на последнем издыхании батареи домой, ставлю велик на зарядку, а зарядное от компа бл..ть! Ну не лошара ли я?!! Придется сегодня на машине ехать за зарядкой от велика...

- Открой еб..ло, мразь.
- Извините, а вы точно стоматолог?

- Не люблю десантников - нажрутся, в фонтане купаются!
- Обычно тот, кто громче всех кричит, что не любит десантников - сам латентный десантник...

Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

В обеденный перерыв Маша с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Маш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?

Сисадмин: щас чуть не обосрался! Втыкаю в системник провод 220, а в этот момент включается перфоратор наверху...

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

Чем хуже память, тем чище совесть.

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.