Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

- До Пробуждения Силы 3 дня!
- Ты поклонник Звездных войн?
- Нет! Я поклонник пятницы!

До Нового года осталась пара недель. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 500 рублей, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Друг работает со строй.материалами, однажды - звонок под Новый год , а склад почти пустой:
- Нам срочно нужна керамическая плитка!
- Попробуйте после нового года, сейчас мало чего осталось.
- Нет, вы не понимаете, у нас не должно оставаться выделенных денег на счету, мы государственная организация! У нас сроки! Нам нужно много! (и так далее)
- Хорошо, но только такая-то и такая...
В трубке - мат, молчание, а потом сдавлено - Хорошо...
Ну, что делать, поскребли по остаткам, уже на следующий день загрузили пару фур, а после продажи очень долго смеялись, потому что, после Нового года в одной из тюрем России появились стены с восхитительными слониками и зайчиками, благо плитка была только такая.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:
- Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
- Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Пришёл с ночной вахты. Жена на работе, но записку оставила: "свари курицу". Поставил кастрюлю на плиту и решил чуть посидеть отдохнуть... Растолкал меня мужик, я спросонья не понял почему в костюме пожарного, со словами: "Эй, парень! Я тебе курицу сварил!!!" Оказывается курица запеклась, пошёл дым из форточки, соседи вызвали пожарных, но им никто не открыл дверь и он по лестнице добрался в комнату, где я заснул. Спасибо мужики от меня и всей семьи!

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали!

Добрый поп митрополит,
Он под деревом сидит.
Приходи к нему молиться,
И насильник и убийца,
И ворье и депутат,
Педофил и психопат,
Всех спасет и сохранит,
Бизнесмен митрополит.

Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!