— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а навстречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф.
-Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

Работать я пошла в 14 лет, сразу после 9 класса. Сначала курьером по доставке цветов. Мама, узнав про то, что я получаю настоящие деньги, очень оживилась и выдвинула мне неплохое деловое предложение: я ей отдаю большую часть заработка, она копит деньги, а в конце года мне отдает кругленькую сумму. Я-то по малолетству и глупости могу растратить, знаете ли. Я согласилась - оставляла себе на маленькие подростковые радости. В конце года я обратилась к ней с вполне закономерной просьбой отдать мне накопленное мною. На что мама вытаращила глаза и ответила:
- Вспомнила, я на них шкаф уже давно купила!

Недавно получал загранпаспорт в ФМС. Начали проверять мои отпечатки пальцев на считывателе - не читаются. Второй раз, пятый... Сотрудник спрашивает:
- Кем работаете?
- Директором.
- Хм, странно, не монтажник ведь.
Я уж не стал говорить, что я директор монтажной фирмы.
Но для себя сделал вывод: идеальный грабитель - монтажник охранной сигнализации! И знает, как отключить систему, и отпечатков не оставит!

Жил да был мужчина. И попал он в молодости своей 20-летней в Афганистан. А было это в 80х годах. Война там шла. Стреляли. На поражение. После контузии, водителем армейским устроился...

Ну грузовики водить научился, а другому нет. Пошел работать он дальнобойщиком. Так к 2000 годам наработал на TIR, и поехал он в Германию на грузовике.

Франконские Альпы. Дорога петляет вдоль гор. И тут видит стопят его, м.б. за скорость, м.б. документы на груз проверить.

И тут у дальнобойщика переклинивает. Он вспоминает Афган. Вспоминает таких вот полицейских, от которых едва живым ушел. Ну и дорога похожая зимой... Он и втопил.

Полицаи естественно за ним. Километров через несколько, водило понимает, что не Афган это, надписи на немецком. Села... Решил остановиться.

Вышел руки поднял, чтоб не били. А полицаи, ну это в сказках они вежливые... а так. Демократизатором резиновом по почкам. Но это они зря. Снова перемкнуло у водилы, ведь учили его СамБО. Ну экипаж полицейской машины отдыхает под колесами, рядом оружие из разряженное лежит, как тут подмогу две машины. Ну, как сказать. Не служили в НАТО полицейские войска Немеччины. Лежат уже три экипажа, отдыхают. Оружие рядом с колесом лежит...

Тут подъезжает полицейская машина уже с офицером. Высшего звена. Ну он естественно разбрасываться МПО и Пистолетами не стал. Начал разговор. Ну водила говорит, типа вот отдохнуть решили, а так ни с того ни с сего по почкам пытались его, водителя, уговаривать, хоть он и так соглашался... Да и на поражение стрелять... пытались.

А так сдаюсь я вам, но тока не бейте, а то и Вы под наркозом Русским окажитесь. Ну его вежливо арестовали. Вежливо сопроводили в КПЗ. Ну Суд...

Свидетели в лице майоре полиции... Решение суда: "В связи с тем, что отдыхать полицейских клал наш подопечный в состоянии аффекта, разрешили ему завершить рейс на грузовике. При прохождении границы оформить депортацию сроком на 3 мес. Визу аннулировать, Не выдавать визу сроком в 3 месяца...."

Ржали в конторе его громко. Говорят, обычно за полицая могут и пожизненку дать. Говорят, а как ты их так аккуратно их отдыхать попросил, что повреждений не было? Водитель только пожимал плечами...

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал.

Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только, что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! Пидарас! Гандон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает сим-карту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долба..бы, сэр.

На первом курсе университета мне понравилась одна девушка.. Мы учились с ней в одной группе,но никогда близко не общались, даже наоборот, бывало и не здоровались. И конечно я жутко стеснялся при ней отвечать что-нибудь по заданиям, боялся показать себя дураком, если вдруг неправильно отвечу.
Наступила первая сессия. Экзамен по инженерной графике. Препод очень нудный и за..бистый, до сих пор никак не забуду.
Запустил всю группу в аудиторию. Принцип такой: сначала устный ответ, если ответил, письменное задание. Экзамен начался в 3. Помню,сидели до 10. Я ждал, когда она пойдёт отвечать, но она никак не шла и не шла, Я продолжал ждать. В итоге кто-то сдал,кому то предстояло отправится на пересдачу, из сдающих в аудитории остались только я и она. Моему негодованию не было предела. Препод посмотрел на нас и вопросительно мотнул головой,мол идёте отвечать или как? Мы с ней переглянулись, и препод заговорил: "Ну что, идёте, нет? Надоело уже, вот вам задачи, решите, поставлю, не решите, с глаз моих!" - и удалился, видимо, на кафедру, чайком баловаться."
Мы с ней наконец разговорились и постоянно вспоминали этот случай. В последствии оказалось,что я ей тоже нравился и она поэтому стеснялась пойти отвечать. После университета она вышла за меня замуж.
К чему я это всё вспомнил ...? Развелись вчера...

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.