- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

Очередной фрилансер прислал мне скриншот выполненной работы в Wordе. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться…

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

В детстве мама частенько говорила мне : - "Турок ты бестолковый!", ,теперь я понимаю что это означает.

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО...
Украина

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

Я работаю в одном из крупных банков Москвы.

В один день на корпоративную почту приходит письмо от руководства с требованием пройти анонимный тест. В этом тесте нужно оценить работу руководства, уровень своей зарплаты, свои отношения в коллективе и всякая другая хрень.

Через 5 минут приходит начальник отдела и говорить, чтобы все бросили свою текущую работу и начали заполнять анонимный тест, при этом, ставили хорошие оценки а то ему надерут задницу, а он в свою очередь обязательно надерет ее нам.

Так вот я решил прикинутся валенком и не проходить тест, сославшись на то, что я забыл, все равно никто не узнает.

День прошел хорошо, я уже заканчивал работать, как ко мне подходит начальник и спрашивает.

- Андрюх, а ты чего АНОНИМНЫЙ тест не прошел?

Ребят осторожнее. Корпоративная шиза не дремлет.

Знакомый риэлтор рассказал. Попросили его продать квартиру, он пришел на смотрины и там просто выпал в осадок. В квартире жила какая то пьющая пара, межкомнатные двери были проломаны кулаками, обои висят лохмотьями, угол в одной из комнат пол был зассан до состояния сталактитов. Стены в коридоре порублены топором. Запах соответственно как в конюшне.

Но самый п..здец ожидал ожидал его в ванной. Этим жильцам отключили за неуплату электричество, так вот, что бы готовить какую нибудь еду, они жгли костер в ванной. На полу хорошее такое черное кострище, стены и потолок все черные в копоти, вся ванная похожа на русскую печь, как в деревне. И все это в обычной панельной девятиэтажке.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.