- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

-Т ы бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Не «еб..нько», а «одинокая волчица».

- Я могу простить всё, кроме хамства!
- А побои?

«Инициативный безопасник — горе для организации»

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Нет более сконцентрированного и аккуратного человека, чем тот, кто ест борщ в белой рубашке.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я НЕНАВИЖУ свою работу", попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" (Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized').

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!"

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

На ЛФК очень толстый мужчина занимался на фитнессболе. Ну и спрашивает медсестру:
- Если я на него плашмя прыгну - выдержит?
Она ему уверенно:
- Конечно, выдержит, и не такие занимались!

Ну, он разбежался и со всей дури на него плашмя и прыгнул. Мяч взорвался, у мужика перелом носа.

Пришел в сбер, нужно было карту новую сделать. Есть вариант как молодежная, срок изготовления неделя, заполнил 2 ноября, пришел через неделю, говорят еще не готова. Прошла еще неделя, что бы не идти до отделения и тем самым сэкономить время, звоню на горячую линию, спрашиваю готова ли карта? Да готова уже лежит в отделении. Собрался, пошел до банка, отсидел в очереди, которой никого не было, девушка говорит, что карта еще не готова, приходите через неделю. Объяснил ситуацию, что звонил на горячую линию там сказали , что карта в отделении банка. Она же всеми ногами и руками упирается и говорит, что карты нет, она в пути еще и придет минимум в четверг. Говорю тогда пусть мне менеджер позвонит, когда готова карта будет. Хорошо, сказала мне она и я побрел домой. Придя домой, разделся, сел смотреть сериал. И тут звонок из сбера!! Приходите ваша карта готова!!