Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Еду сегодня в метро. Сижу, залип в телефоне. На очередной станции заходит мама с сыном, 3-4 года малому. Малой садится рядом со мной, мама рядом с ним. Значит, начинает малой считалку считать и тыкает в себя, маму и меня. Считал, считал, закончил на мне, по идее я вылетаю из считалки. Тут мы приезжаем к моей станции и иду на выход и слышу как малой грустным голосом спрашивает у мамы: дядя проиграл и обиделся?

Эхх, обида и горечь от поражения были неописуемы.

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид, что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Сегодня был ахтунг. Работаю в сфере связи и вышел на дежурство в офис к 9-ти утра (офис находится в цоколе жилого дома). Не прошло и 10 минут, только загрузил ноут и кофе налил, как за соседней стенкой раздался оглушительный треск чего то ломающегося и звук водопада Ниагара.
Вбегаю в это, значит, помещение. А там да, Ниагара из канализации, напор которой пошел снова вверх из за засора. Я в панике, 3 месяца всего работаю, звоню главному, в 9 утра. Тот говорит выкачивай как можешь, а дословно "Спасай серверную, Накинул шарф на носоглотку, что бы вчерашнее пойло не дополнило и без того пугающее происшествие и совком в ведро эту, значит, Ниагару сдерживаю. Слава Богу, через полчаса уже приехали начальники, сантехники, и жены сантехников. Перекрыли воду в доме, спасли наш офис. Думаете все? Ан, нет. Каково было мое удивление когда, рабочие начали лопатами таскать жир из этого кабинета (с их слов конечно, но им верю, хорошие дядьки, добрые). Говорят, каждый год одно и тоже, в новогодние праздники: жир смываемый с кастрюль, тарелок, противней круче цемента и клея-момента нарушает работу неправильно положенной системы канализационного слива. 3 ведра жира... внушительно. И да, с новым годом!
ПС: Вроде премию дадут, за положенное время выхода на рабочее место.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Звонили из рая, сказали, что от них сбежал сильно разжиревший за праздники алкаш, но я тебя не выдал.

Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"

Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

История о том, как воспитывает меня и моего брата мама.
Когда я собиралась гулять с друзьями, и в компании были мальчики, мы, как и многие, собирались пойти в кино или посидеть в кафе. Соответственно нужны деньги. Эти деньги я просила у мамы, после чего был такой диалог (М - мама):
М: куда идёте?
Я: хотели сходить в кино, там сейчас крутой фильм идёт.
М: хорошо.
Я: кстати, ты можешь мне дать денег на билет в кино?
М: а мальчики как же?
Я; мы платим каждый за себя. Плюс, мы ещё мало знакомы, чтобы платить друг за друга.
М: куда ж все парни нормальные делись? Эх...

Сейчас моему брату нравится девочка и недавно они ходили гулять и он (брат) просил у мамы денег. Диалог был такой:
Б: мам, мы с /имя девочки/ идём гулять. Дай пожалуйста мне денег.
М: Игорь, узнал бы сначала девочку получше, а потом тратился бы на неё.

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

В одном из подразделений нашего предприятия, свежепринятому в 2015 г. коллеге - молодой женщине, матери-одиночке не досталось подарка для дочки на Новый Год. Обычно, всех новеньких опрашивают перед новым годом по списку из отдела кадров на предмет документального подтверждения наличия детей до 14 лет (которым положены подарки). Женщина говорит, мол, никто её не спрашивал о детях. Обратились с разъяснениями в соответствующий отдел.

Там молоденькая девушка-стажер, которую бросили на ответственное задание по составлению списка детей, бодро отрапортовала, что у неё все ходы записаны. Достала папку, подняла записи и сообщила, что такого-то числа, в такое-то время, звонила данной работнице, и на вопрос замужем ли та, получила отрицательный ответ и о детях спрашивать уже не стала, ибо - зачем?

Подарок, конечно же, новой работнице нашли, т.к. закупают на всякий случай всегда чуть больше. А девушке-стажеру, на всякий случай, по секрету сообщили, что дети берутся не по факту состояния в браке, а по куда более веским причинам.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.