— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше???
— Ничья... У него — один, и у меня — один!

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 30$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Эммм...

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу:
- Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - еб..л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..

Не знаю вот, будет ли вам смешно, но у меня эта реальная история вызывает гомерический хохот. Произошла она с моими родителями-пенсионерами и их соседями.

Жили они - не тужили, в частном доме, в одном небольшом южном городе. Уже за 70 лет каждому из родителей было. Как люди сельской закалки и имеющие небольшой огородик, каждый год аккуратно засеивали его овощами. Надо сказать, самое трудоемкое и неблагодарное было выращивание огурцов. Огурцы регулярно подавали надежду на богатый урожай, весело зеленели, затем также весело желтели и чахли. Каждый огурчик тщательно инспектировался и брался на учет.

И вот - новая неведомая напасть! Висят маленькие огурчики и все надкусанные, а местами - даже по пол-огурца. Пожаловались соседской молодой семейной паре - и у них такое же! Стали следить. Что оказалось! Любителем огурцов оказался местный бродячий кот весьма свирепого вида. Особенной наглостью сочли, что он огурцы не доедал, а надгрызал.

Возмущенное собрание долго его кляло на разные лады и обсуждало методы борьбы. Молодая соседка, в сердцах, даже высказалась - поймала-бы гада и убила! А как поймать? Выбор пал на деда, в прошлом заядлого охотника. Дед приспособил старенький (слава тебе богу) капкан и приманку. Всю неделю огородники спать не могли - бегали смотреть на дело рук своих. И вот приходит дед и торжественно заявляет бабушке - ну все, мол, поймался вор! Что делать будем?!

И тут они задумались и притихли... Что с ним реально делать дальше? Бабушка послала деда к соседке, которая желала собственными руками его смертоубить. Соседка заверещала и сказала, что никогда на животину руку не поднимет и видеть его не желает. Дед отказался из жалостливых соображений, но старался не подавать виду. И все уставились на бабушку в ожидании решения вопроса. Кот пребывал в старом капкане, который его совсем не повредил, но и смыться не давал. Бабушка помялась-помялась, а потом решительно так говорит: "Ой, да и сколько он там огурцов-то съел, всего-то ничего и не съел"! Давайте его отпустим, он теперь напугался и не будет так делать. Все сочли то разумным.

Вся компания пошла отпускать кота. Надо сказать, что это было пострашнее всего. Он шипел и бился всеми лапами. К всеобщему облегчению у капкан развалился сам, и незадачливый кот припустил наутек. Потом он также жрал огурцы, но все домочадцы молча отводили глаза в сторону, чтобы их и не видеть.

С тех пор бабушкина присказка вошла в нашу речь: " Ой, да и сколько он там-то съел!"....

Вчера было. Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда:

- Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости.

Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают:

- Привет, дела хорошо, а куда приезжать?

Я опять пишу туда же: - Во блин, ты что, мой адрес забыл?"

Мне оттуда: - А Вы кто?

Я туда же: - Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я - Марина.

Мне смс-ка: - Адрес дай, Марина.

Я: - Мля, Артур, это ты?

Оттуда: - Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету.

Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку:

- Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо.

И, бл..дь, опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ: - Наверное, Артур постарался?

P. S. Все имена изменены.

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...