Было мне тогда лет 4-6, но ту сказочную ночь я помню до сих пор, особенно в предверии НГ - ностальгия обостряется так сказать, на протяжении вот уже 20+ лет.
Жили мы в деревне, в частном доме: Папа, мама, я собственно и сестра.
Так вот, 31 числа было куча снега на улице, не то что в этом году, и отец ближе к вечеру вручил мне самодельную лопатку для уборки снега, сам взялся за подобие щитка и работа закипела. С полчаса мы реально работали, ну как, отец чистил и раскидывал снег у крыльца, а я сзади накидывал обратно на расчищенное место снег и копал ходы в сугробах.
Ближе к концу работы он сказал взять лопату и откидать оставшуюся кучку снега, за что я и взялся, несколько раз копнув лопаткой сугроб, наткнулся на что то твердое, бросив инструмент я вручную начал рыть и моему счастью не было предела, когда я из кучи снега достал брикет мороженного перевязанного каким-то цветным шнурком с подписью ОТ ДЕД МОРОЗА!!!
В тот момент я был самым счастливым на свете и вот уже на протяжении долгих лет, хоть и отца уже к сожалению нет давно, я вспоминаю эту историю и мне все так же тяжело сдержать эмоции - эмоции счастья из детства и веру в волшебство!!!
Всем счастья и волшебства в наступающем Новом Году!

Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : "Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли..." и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены.

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Поссорились с женой... Не разговариваем... Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

- Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д.
- Вот, кстати, да, расплодилось их
- Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
- На это я б сходил.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые.
Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Чеховское отрезвляющее: «Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже…» — в современной России кажется особенно прозорливым.

В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было надето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьице, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.

Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок.

- Как тебя зовут, деточка?

Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще.

- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.

- А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест.

- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.

- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться.

- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка.

- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.

Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы:

- А вам по линии мамы или папы?

Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть:

- Интересно...

Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек.

- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка.

- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая.

- Про маленького мальчика можно?

- Можно. - опрометчиво согласилась главная женщина детсада.

Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове.

- Только я на стул вставать не буду! - сообщила она аудитории.

И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги. Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!"

- Мдааа....-подумал я.

Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже.

Новый год на носу - закупки суета, выхожу из магазина, прикупил шампанского, думаю до нового года постоит, вдруг подорожает-кризис же! Стоянка у "Быстронома" большая, но машин много, освещение не к черту. Подхожу к машине, открываю правую дверь, тока садиться, а она как заорет........ "Мужчина! А вы в свою машину лезете?"

Я чуть дар речи не потерял !! Смотрю на нее - ну не Сашка, это и голос какой-то бабский - высокий пронзительный! Она тоже испугалась, глазенки вытаращила и не знает что делать. Ну я то человек воспитанный, извинился, предложил шампанское в знак примирения, оставил визитку и удалился.

Сашка бился в истерике от смеха - машина стояла рядом и он все видел и слышал! "Ну и мостак же ты знакомиться" - хихикал он! Как в воду глядел! К вечеру сработала визитка. Звонок: "Извините, что наорала!!!!!"

Новогодние каникулы думаем провести в горной Шории - лес, снег, лыжи, новые впечатления!!!!! А что, удачно я так ошибся!!!!!!!

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну, я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этот вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?