Сегодня Росавтодор отверг наш вариант календаря на будущий год, т.к. он другого размера, а у них в стене уже дырки под старый, и они не хотят делать новые.
Это все, что нужно знать об инновациях в нашем дорожном хозяйстве))

Решаю проблемы по мере их "бл..ть, это уже завтра что ли?!"

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

— скажи триста.
— триста.
— тракториста нет, но вы держитесь там, всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Полярный день. 2 часа ночи. Светит солнце вовсю - хрен уснёшь. Стою на балконе 7 этажа, дышу воздухом. Улица пустая, ночь как никак. По автодороге, чудом удерживаясь на ногах, движутся 2 тела, в очень веселом состоянии. Редкие проезжающие машины терпеливо ждут, пока туловища пересекут проезжую часть. Туловища заворачивают на тротуар и движутся в направлении моего дома. Начинаю разбирать доносившуюся пьяную речь. Одно из тел сообщает, что совершенно протрезвело и вот прямо сейчас готово "хоть сальто сделать". Я проявляю больший интерес к этим персонажам и начинаю ждать фееричного падения. Второе тело тоже решило проверить друга на дееспособность и потребовало "давай". И вот мы оба ждём, пока мОлодец отдает сумку и снимает куртку. Делает кривейший разгон ииии... делает изумительнейшее по своей ровности, скорости и высоте сальто... Потом снова дико шатаясь отряхивает руки, забирает куртку и они уходят вдаль...

Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувстовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал
4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»
5) В садике я один раз из вредности надел горшок с говном на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.

Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас скотская, а вы гондон просто)

Давно это было.
Приходила к нам женщина, лет под пятьдесят. Раз в 3-4 дня покупала простенькие офисные игрушки. Цена - 100, 150 рубле за диск. Объяснила, что работает бухгалтером и часто на работе нечем заняться.

Через пару месяцев у нас в магазине появился сборник офисных игр. На диске их их под 100 штук было и стоил он также. Посоветовал ей взять, объяснил, что некоторые игры могут повторяться, с ранее купленными, но штук 50 из сборки у неё точно нет. Женщина адекватная и очень общительная. Поблагодарила. И я про неё забыл на месяц.

Приходит весёлая. Смеётся:
(Ж) - Столько игр вы мне посоветовали. Так понравилось! Все прошла! На работе на пол ставки перевелась. Дети надо мной подшучивают, какой то гамерой называют. Есть еще что нибудь похожее?

Кладу на прилавок двухдисковое издание "350 игр от ALAVAR". Она переворачивает диск, видит список игр и со словами: "Уволюсь нафиг, надо и для себя пожить" уходит пробивать на кассу.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

На железной дороге на ПТО (пункт технического обслуживания) на каждую группу узлов и агрегатов заведены отдельные журналы, в которых во время неплановых тех. обслуживаний регистрируются неисправности.

И вот пришел пассажирский купейный вагон с поломкой вакуумного туалета. Засорился. К слову сказать, засоры в вакуумниках случаются редко, и ко всему тому, что касается вакуумных wc, регистрировать нужно не только неисправность, но и причину неисправности.

Слесаря принялись за работу и в трубе обнаружили... фаллоимитатор и женские кожаные трусики.
Чтобы не смутить девушек-табельщиц, которые в конце месяца по журналам подсчитывают работы слесарных бригад, над формулировкой записи в журнале думали основательно и творчески. Придумали:
Засор вакуумного туалета: извлечены предметы для досуга интимного характера (2 шт.)

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь.Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.