Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Идет очередная пара – практическое занятие по решению задач по физике. Объявляю результаты контрольной работы, проведенной на прошлом занятии. Один студент списал чужую работу как ксерокопия - один к одному, причем еще и не свой вариант. Я положил на стол его работу и работу, откуда она была списана и сказал: "Найдешь пять отличий – зачту".

Студент начал перечислять: «во-первых, фамилии разные; во-вторых, бумаги разные; в-третьих, почерки разные; в-четвертых, работы написаны разными пастами...». Студент стоит и чешет репу… Я уже почти торжествуя говорю: «А найти пятое – слабо!»… Вдруг, студент радостно заявляет: «А у нас варианты разные!!!»…

Обещание выполнил - поставил зачет без лишних вопросов.

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь п..здеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история.

Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "колдует", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор.

Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

Жили с парнем довольно долго. Он никогда слова плохого не сказал, вообще добрейший был, но с закидонами. Думала особенности характера, оказалась вялотекущая шизофрения. Решили, что будущего нет нашим отношениям- расстались мирно. Общались иногда, он не переживал, а через пол года пришёл ко мне, включил музыку на телефоне и решил задушить! Все это время он видите ли занят был её подбором! Еле вырвалась! Боюсь до жути теперь меломанов вот таких...

Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, что бы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - не известно от чего огромное количество рыбы повсплывало к верху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Не так страшен стол, как на нём танцуют.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

На протяжении своего существования человечество пыталось объяснить всё необъяснимое с помощью высших сил – Богов. В наше время все непонятные вещи объясняют происками спецслужб.

Ваша точка зрения начинает казаться более убедительной и авторитетной, если до этого дать оппоненту п..здюлей.

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.