Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.

Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлемым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.

"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.

Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.

Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.

Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.

Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.

Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.

Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.


А вот история, чтобы закончить несмешное смешным:

Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.

Я начальник фирмы. Много раз слышал от людей о том, как прекрасно живут люди в Европе или Америке. Но я уверяю вас, что мы сами виноваты, что не можем жить так. Итак я начальник фирмы. Моя молодость была романтической. Я любил и ценил свободу как свою так и чужую. Я был европейцем в душе. Мне хотелось привить такую же романтику и другим людям. И естественно как я открыл фирму я приглашал людей и давал им возможность развиваться творчески. Я закрывал глаза на опоздания или просьбы отлучиться. Я закрывал глаза на то что мои подчиненные во время работы занимались своими делами, решали сканворды, сидели в сайтах для знакомств. Я считал, что не нужно посягать на свободу граждан. надо дать возможность почувствовать им свободу и тогда у них возникнут творческие мысли. Но не тут то было. Мои подчиненные взбунтовались против меня. Начались недовольства, почему я одним даю больше свободного времени чем другим. Мне стали возражать по любым моим предложениям. Меня начали шантажировать увольнениями. Хотя я им предоставил шикарный образ жизни на работе, никакого давления, работай творчески. В конце концов практически все уволились. И мне пришлось набрать новых сотрудников. Мой друг изучив мой опыт посоветовал мне не цацкаться с подчиненными. Наши сограждане привыкли к грубому обращению. Поступай с ними так как они этого ждут.
Я послушался его советов, набрал новых сотрудников и теперь у нас совсем другие будни. Я ору на своих подчиненных, матерюсь даже на молодых девушек. Заставляю их работать сверхурочно даже в выходные. В случае даже малейших возражений я увольняю без промедления. Работа у нас теперь кипит. Все работают. Возможно они меня прооклинают. Но работа идет. И я зарабатываю большие деньги. Мои подчиненные как мои рабы, все делают, что я им скажу.
Теперь я понял, что демократии западной нам еще ждать и ждать. Мы еще этого не заслужили.
Сижу в парке и снова слышу возмущения людей. Когда же мы начнем жить как в Европе. Я смеюсь про себя. Никогда, пока люди не снимут с себя ярмо рабопоклонения.

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», - удивляется мама, - «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
- Я буду не пешим курьером, а на авто
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет
- ?
- У меня личный водитель
- ???
- Папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сынок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Есть у меня один знакомый, о котором всегда когда незнакомые люди слышат как он разговаривает со своей девушкой по телефону, считают, что говорит он с парнем и думают, что он гей. А всё потому, что он называет свою девушку Колей. Колян, Колясик, Николя и так далее. Просто её зовут Николета.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл..ть, покемона ловил!!!"

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.

Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил раком и… зачитался.

Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни, чтобы он ей помог.

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз.

3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила.

5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры.

6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.

- Делитесь, а вы чего из отелей забирали?

- Мне очень понравилась юката (халат хб) в одном японском отеле, в котором они там все ходят и по городу, и в баню, и в ресторан. И я спросила администратора, можно ли его купить. Японец так засмущался, ужасно! Потому что ему надо было сказать мне "нет", а для них это смерти подобно. И тогда он, смотря в пол, сказал: Понимаете, очень часто наши клиенты совершенно случайно кладут юкату себе в чемодан.

- И я положила. Случайно.

Работаю личным водителем. Разговорились с начальником, слово за слово, Лёха (начальник) узнал, что у меня завтра день рождения. Сказал, подарок сделает. Мне стало интересно, может, премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха:
Л: - Здарова! У тебя сегодня Д.Р?
Я: - Да.
Л: - Помнишь, я говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.
Я: - Хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:
Л: - Вот твоя зп с вычетом отгула...
Я: - Какого отгула?
Л: - Ну как же, помнишь, я тебе выходной давал в твой Д.Р.?

Занавес...
Спасибо, Лех...