Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Никто не любит моего соседа, деда Толю. Якобы взбалмошный мужик, вечно ворчит. Кроме меня. А все потому, что недавно, когда я шла ночью с работы, ко мне пристали парни, прям во дворе. Стали тащить за руку, мол айда, познакомимся, выпьем, только дед Толя выбежал на мои крики, все остальные просто смотрели с окон. Видели бы вы, как разбегались эти уроды, когда дед травил на них свою овчарку. И собаки-то у него нет... Не знаю, как ему удалось так правдоподобно лаять.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Муфтий с Северного Кавказа выступил за обрезание всех женщин.

Этого пожалуй достаточно, чтобы настороженно относится к мусульманству.

Комиссия РПЦ по вопросам семьи рекомендовала больше рожать, но смириться с бедностью.

Заголовок новостей. Вот собственно все, что нам надо знать о православии.

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

Хозяин секонд-хэнда женился на бывшей жене своего друга.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д:- Дяденька, ты - классный.
Я:- Спасибо:)
Д:- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

Работаю в Крыму в детском лагере вожатым. Буквально вчера в отряде цыплят (маленькие дети 7-8 лет) кто-то начал перед сном травить ужастики. Как и следовало ожидать одних братика и сестричку так застращали, что довели до нервных истерик. Благо их отец был в командировке-отдыхе в этом же городе и быстро приехал.
При встрече такой диалог был:
П: ну что случилось, кто вас обидел?
Д: нам ребята про мертвецов рассказывали. Сказали, что ночью придут к нам и съедят нас.
П: да врут они все, мертвецы не ходят и никогда к вам не придут. Не верите? А давайте на кладбище поедем и бабку вашу выкопаем?

Подруга, байкерша, субаристка пишет:
Решили с мамой за ужином распить бутылочку вина, а про то, что штопор давно сломан, как-то забыли. Ну я не долго думая беру шуруп, отвёртку, пассатижи... В момент справляюсь с пробкой, на что моя полувековая мама, с охреневшими глазами, заявляет: "Нихера у тебя жизненный опыт!"

Утром позвонила подруга - сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепугано шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза выдал:
- Это жирочек.
Все выпали...