Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

Водитель маршрутки вчера порадовал.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу. Друг сочувствует: "Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает: "Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто (далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке.

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:

- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!

- А английский-то она выучила?- говорю.

- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Еб..шки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было, вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, бл..дь, сучки глазастые!

По совету премьера, сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".

Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили, а хамили просто по природе своей. Ну, не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный неконтроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки, зачем хамят женщины, выделываясь перед своими спутниками, было совершенно непонятно.

Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет, он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа, не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу, он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом. Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели, не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.

Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине, начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал, прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.

Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Бракоразводный процесс в глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!...

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Шли с подругой по улице, Вика (подруга) беспечно размахивала своей сумочкой и в очередной раз жаловалась на свое одиночество и как ей уже хочется серьезных отношений.
Тут какой-то парень выхватил у Вики сумочку и побежал. Вика побежала за ним с криками:
- Стой, сволочь, я все прощу, только женись на мне!
Спустя пару метров воришка бросил сумку и побежал раза в два быстрее.

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естественно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...

Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Как то вспомнилась история, работал я 12 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в каморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в каморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.
Итог: в это время, стырили самый дорогой ноутбук, а это была схема для отвода глаз.

Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.