Помогите, хулиганы степени лишают
(В. Мединский)

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.
Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло...
Я добиваю:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни...

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.

Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.

Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.

После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.

Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.

Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.

А потом мне все это надоело.

Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.

По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.

Адрес я им назвал - дом и подъезд напротив моего.

Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.

И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю

Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений IX века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.

МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

Метро. Вагон не полон, сидячие места есть.
Заходит мама с двумя детьми - сыном и дочкой лет пяти. Садятся на свободные места, мать достает из сумки "Ирбис" с большим экраном, включает мультик, дает детям. Дети, держа планшет четырьмя ладошками, увлеченно смотрят, никому не мешают, лишь периодически комментируя происходящее на экране друг другу на ушко.
Вот молодой парень использует свой Самсунг как читалку.
Девушка со своего Сони демонстрирует подруге фото из отпуска или с какого-то мероприятия.
Еще один молодой человек азартно рубится на Нокии в какую-то игрушку.
Женщина с Флаем то ли смотрит фильм, то ли слушает музыку.
Мужчина средних лет с ноунэймом просто сидит в интернете.
Студент с Дигмой дорабатывает какое-то задание...

А вот он. Нет, не так. ОН. У него АЙФОН.
Почти сорок минут был занят примерно следующим: достанет, оглянется по сторонам, снимет блок, посмотрит время. Уберет. Через три минуты снова достанет. Оглядится. Снимет блок, посмотрит время. Уберет.
Это все, что нужно знать о владельцах айфонов.

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну, это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.

Когда училась в технаре, в общаге была общая умывалка с парой раковин, где все и посуду, и волосы, и обувь. Пришла я как-то мыть посуду, разложила все на столике рядом, включаю воду, а нет ее, отключили. Ну что ж, стою, собираю все обратно, помою позже. Подходит девочка первокурсница, начинает крутить вентели крана, воды нет. Она начинает крутить еще активнее, в разные стороны, уже чуть ли не открутила полностью. Я ей говорю:" нет воды." Она на меня посмотрела, глазками похлопала и давай дальше крутить. Я уже громче: "девушка, воды нет!" Стоит, смотрит на меня, ресничками хлопает и спрашивает:"а где она?" Тут уже я стояла и думала, думала...

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.

Муж (флегматично): - А что такое?

- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Пытаюсь вразумить 11-летнюю дочь: "Мать тебе не жалко, стакан воды перед смертью скорее сын подаст, чем ты - девочка."
На что мне элегантно возражают: "Я тебе лучше бокал мартини поднесу."