Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение...
Поднял, так сказать, настроение)

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.

– Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик с 14 тыс долларов.
Сосед прифигел, спрашивает: что это?
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

Зашёл в "Волмарт" в Фарго, Северная Дакота. Давненько там не был. Сразу бросилпсь в глаза присутствие новых девушек-кассиров. Завёрнутые в пододеяльники абайи, в платках. По физиономиям - не чистые арабки, явно откуда-то с Северной Африки. Человек десять их в зале.

Скупился, подъехал к одной такой. Имя на бейджике совершенно непроизносимое, язык - явно недавно приехала. Ну да ладно, мне с ней не за жизнь разговаривать, посчитала, и давай, досвиданья. Обсчитала, всё поскладывала, осталась упаковка с парой свинячьих стейков. Говорит: "Я это не могу сканировать". Смотрю, в чём проблема, думаю, наклейка сорвана. Нет, всё на месте. Я в непонятках, спрашиваю, в чём дело. Отвечает: "Это свинина". Спасибо, я понимаю, что это свинина, но почему её нельзя отсканировать? Мелькнула шальная мысль - мусульманка, свинина... Хотел предложить самому отсканировать, но решил, что это идиотизм, не может такого быть.

Оказывается, может! Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)

Я - существо толерантное до невозможности, сужу о людях не по цвету кожи или акценту, а по их делам. Коллегу-негра или араба я уважаю намного больше бледнолицего земляка, сидящего на велфэре. Но тут я начал подозревать, что что-то идёт не совсем правильно. Как можно принимать в магазин человека, который не может взять в руки товар? Чего ты идёшь работать в магазин, если там вокруг тебя лежит страшная свинина?

Попробовали бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им баранину...

Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Проснувшись почти в половину 11, решил съездить в город побольше из своего родного, что поменьше, на автобусе. А то выходной среда, знаете ли, делать нечего абсолютно, и автовокзал в шаговой доступности. Для пущей убедительности позвонил уточнил расписание, на 11 точно успеваю.
Прихожу на вокзал без 5 11. Далее диалог:
- дайте билет на 11часовой
- а он уже ушел
- да как же так??!!
- не было людей и он не стал ждать.. НО! ЕСТЬ АВТОБУС НА 10:40!
Далее мое сознание немного помутнело. Однако сейчас я еду конкретно на нем, прозаично запоздавшем транспорте.

Грусть, тоску оставь в прихожей! Заходи с весёлой рожей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

- Открылся ресторан "Карма". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
- Ага. Ресторан "Карма". Удобный способ скрыть непрофессионализм шеф-повара.