Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос...

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Сотрудница ФБР вышла замуж за террориста "Исламского государства"(Организация запрещена на территории РФ). Это пожалуй все, что нам нужно знать о борьбе США с ИГ.

Дело было в 2007-м. Работал у нас гл. инженером сети АЗС "Нью-Лен-Ойл" Володя (фамилию не скажу). Работа характера разъездного, ясен пень. Рабочего места кроме как в наладческой посидеть и нету. Как-то утром заходит, улыбается. Че случилось? Да казус, говорит.
Жена на работу ушла в 9. Я чуть позже. Дома остался сына, 17 лет. Ему через 5 минут выходить в институт. Ну, пока до офиса доехал - понял, что оставил один докУмент дома. Возвращаюсь. Открываю дверь... А там! Начиная с порога трусы, носки, майки, джинсы! Всё разбросано по полу!!!! ОГРАБИЛИ! Я в зал - закрыто изнутри. Ломаю дверь с ноги! Мой оболтус посреди хаты, голый. И дверь на балкон открыта настежь (март месяц, второй этаж). Ну, думаю, подонки бл..ть! Пацана раздели! Никуда не уйдете, суки! Выбегаю на балкон - а там милое создание, в одной простынке, с огромными глазами: "здрасьте..." Я красный от стыда, вылетаю... Вот чё и как теперь вечером с сыном обсуждать даже не представляю...

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог:
- Сколько у тебя врагов?
- У меня на 3 куба.
-Хватит, звони.....

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного пересрала и растерялась. А что делать в такой ситуации? Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Ночь. Аэропорт Домодедово. жду попутчицу, читаю книгу и ем грушу. Хорошо: малолюдно, тихо, только спать хочется.
вдруг слышу голос откуда-то сверху:
- Девушка, вы так аппетитно грушу едите. мне дадите?
- Что, простите? - я вся в книге и устала. Мне вообще тяжело переключаться на людей со своего внутреннего мира. Поднимаю глаза: тип в спортивном костюме, в кепке, улыбается.
- Грушей не угостите, спрашиваю? Вот увидел, что вы едите, и самому захотелось!
- А... да, вот, берите. - достаю вторую, протягиваю ему.
Тут он внезапно меняется в лице и как-то даже отшатывается:
- А нет, не надо... эээ.. кхм.. спасибо!
Теперь я все таки начинаю недоумевать:
- Так вы же, вроде, хотели...
- Нет... - на самом деле, вы знаете... как бы это сказать... люди такие... почти сразу начинают тебя посылать... слово за слово, наговорят тебе всякого, ты им в ответ... так и веселее, и ночь быстрее пройдет... спасибо вам, конечно.
Ну, а что? У каждого свои представления об интересном времяпровождении

Наша компания проводила конкурс на вакансию начальник отдела продаж, решили взять опытного продажника со стороны. Было три примерно равных кандидата, в ожидании финального собеседования они долго сидели в приемной у Генерального директора.

Неожиданно Генеральный сделал свой выбор, а другие были поставлены в известность об отказе. Как стало известно позже, только наш нынешний начальник отдела подарил секретарше модный журнал под предлогом что купил его ошибочно, восхитился ее прической и аккуратно расспросил о настроении Генерального.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.