Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.

О совпадениях.
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
Больше коллегу в командировки не посылали.

Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

Любая женщина на свете,
Какой бы милой не была,
Умеет делать куклу вуду
И знает, где стоит метла!

- "Доча, пора собираться в детский сад!"
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Некоторые операции на телефоне (и даже на компе) могут занимать много времени, что может бесить. В качестве релаксации представляю себе, как я проделываю ту же операцию без любимых девайсов: мысленно одеваюсь, иду (или даже еду) в ближайший сбер/салон связи/терминал, выстаиваю очередь, плачу наличкой, иду обратно. Или откладываю на потом, чтобы заскочить по пути. Или жду, пока пройдет час пик… Все, приложение одного банка, наконец, загрузилось! Можно кинуть денег на телефон.

Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо. Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь - что заложено, то в итоге и будет. Пример на эту тему. Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами - работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск - первоклассниками станут. Соответственно рекомендации - как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне - все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши - скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Ответ"милочки":
- Дети у меня есть - старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт.Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.

Когда-то давно, на районе, где снимал квартиру, дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, было утро, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал.
Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но...
С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
- Лучшим людям нашего района - пламенный привет!
Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!".

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Вспомнился случай.
Друг попросил пофотать крещение сына. Ну, я снарядил технику и прибыл в заданное хранилище веры.
Ходил по храму. Делал фото, и тут ко мне подходит какой-то очень молодой прислужник (лет 17-19).. и такой спокойно
-"Знаете, у нас не разрешено фотографировать на таинстве".
- "Знаете, я атеист" - я не знаю почему я это сказал. Да, я атеист, но обычно не кричу об этом вперёд себя да и в тот момент ответ как бы не особо адекватный....
Но ответ парня меня просто убил..
- "А.. ну тогда Вам наверное можно, да..." Сказал и ушёл.

Говнодушие - вот главная беда.

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

Время лечит раны, но не зубы...

Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни.
Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов.
В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью.
Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие.
В итоге получилось следующее.
Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Его показали в одном кадре со спины за станком. Интервью с ним так и не показали, а показали с главным механиком завода, но самое для него обидное было то, что диктор его все время называла другим именем! Вместо Александра Алексеем.
Мы начали его подкладывать, что вроде как и не он совсем выиграл и что его там вообще не было, как оказывается. Потом заметили, что он действительно расстроился и сказали просто "забей".
Но он не забил.
Как он нам рассказал намного позже он сделал следующее.
В понедельник пошел к главному редактору телеканала и хотел высказать ему, что они не профессионалы.
Он пришел во время обеда и приемная была закрыта. Он ждал, стоя в коридоре около 20 минут и за это время ему в голову пришла другая мысль.
Он сфотографировал табличку возле приемной. На ней было написано Главный редактор и ниже ФИО.
А потом заказал точно такую же только вместо Владислав (настоящее имя редактора) ему сделали Вячеслав.
Через пару дней в обеденный перерыв он вернулся с отверткой и поменял эти таблички.
Не знаю, сколько эта табличка там провисела, но он сказал, что на протяжении месяца он ходил проверял и ее так и не поменяли.

Опера иногда чудили так, что всем отделом потом смеялись.
У нас в отделе два чудика были, от которых можно было ожидать все что угодно.

Как то, эти двое разыграли добрую половину сотрудников. Была осень 2004 года, настроения ноль, работать неохота. Сначала двое разыграли отделовского завхоза, очень жадного до денег и не слишком умного человека.

Когда он шел мимо них, они сочинили историю, что, мол, деньги зарабатывают, когда на крыше отдела между антеннами сотовых компаний проходят, магнитные волны путаются, и им на симки телефонов деньги капают по 50, 100 рублей.
Завхоз, конечно же, не поверил, и сам полез на крышу проверять данную теорию. Стал прогуливаться между антеннами, а один из этих оперов ему деньги на симку бросил, 50 рублей. Тот убедился, что деньги действительно с неба падают.
Сначала один по крыше лазил, затем всем разболтал, хотя обещал молчать, жучара.
Тем временем, по крыше между антеннами стало ходить все больше и больше людей, и в один момент столько народу собралось, что начальник отдела лично вышел разгонять всех этих долба..бов. Люлей получили все, в том числе и опера-приколисты.