В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это - не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал:
«Кстати, прихватите с собой и скрипку».
Венявский ответил:
«Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».

В субботу жена подстриглась.
Ей не понравилось. Весь вечер ходила недовольная.
В воскресенье записалась к другому парикмахеру, что бы переделать.
Когда уходила, сказал ей: "Смотри, как бы хуже не сделали!"
Она ответила: "Хуже уже некуда."
Через час вернулась с порезанным ухом.

P.S.
Зато довольна стрижкой.

Работал сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Я как был с бутером в руке, так туда и пришел, одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об стол, что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней, проверяй, говорю.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

Друг выпивал вечером в пятницу после тяжёлой трудовой недели, точнее не выпивал, а заливал алкоголь в себя.
На утро очень плохо себя чувствовал, встать не может, похмелье мучает.
Позвонить некому, все уехали на дачу в последние тёплые деньки.
Дома кушать нечего, стоять у плиты и варить нет сил, нет сил даже воды набрать, только за тазиком сходил.
Решил вызвать проститутку, не утехи ради, а что-бы поухаживала за ним.
Зашёл на сайт, выбрал подешевле, вызвал, отдал 2000 рублей.
Девушка с его слов молодая приехала и вполне симпатичная, сперва она удивилась для чего её вызвали, но не отказала в странной просьбе сварить бульончик куриный и сходить в магазин за минеральной водой.
Вот так проститутка Спасла от похмелья
Говорит каких только клиентов не было, это её самый странный, но милый вызов.

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед:"Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

А ведь правда - самка комара это идеальная яжмать.
С несгибаемым упорством и непоколебимой уверенностью в собственной правоте пьет кровь совершенно непричастных к ее материнству людей, потому что дитячке надо.

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.